|
Анекдоты: бухгалтер
стр: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 /
51. Один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше:
- Сколько будет дважды два?
- Вы хотите подробный рапорт или так?
- Давай так!
- Четыре!
Подходит к компьютерщику:
- Сколько будет 2х2?
Тот запустил Excel, и через 5 минут грит:
- Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло провайдеру, он поможет!
Идет к бухгалтеру:
- 2х2, сколько будет?
- Ой! Извините! Сейчас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две!
Подходит к менеджеру по продажам:
- Не знаешь, два на два сколько будет?
- А сколько надо?
- Я тебя спрашиваю!
- Ммм... значит, не скажете вашу цену? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу!
Подходит к своему юрист-консулу:
- Сколько будет 2х2?
- Прям сейчас?
- Да!
- Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!
52. 1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора."
53. Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета."
54. Плохому бухгалтеру - программа мешает.
55. Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
56. Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
- Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил:
- Девушка, а вы раньше танцевали?
- Конечно...., в школе.
- Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему?
- Да вот, пластика у Вас хромает...
- А-а я еще на компьютере могу...
- А причем здесь компьютер??
- Так я пришла бухгалтером устраиваться...
57. Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…
58. Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
59. Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: "Где мои деньги?".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Быстро говори, где деньги?".
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: "Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул."
"Ок" - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: "Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?! Отвечай, иначе пристрелю!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."
Новый русский: "Ну? И, чё это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу."
60. - Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.
|
