|
Анекдоты: анекдоты про Вовочку
стр: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 / 07 / 08 / 09 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 /
121. Спрашивает учительница детей в школе:
- Дети! Кто знает, что нам импортирует Индия? Дети в ответ считают мух, ковыряют в носу, в общем, игнорируют... Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Не знаю, Марья Ивановна.
- Ну, как же, это то, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Что? Рассол, что ли?
122. - Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
123. Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
124. Заболел учитель по математике и на замену в 5А пришел учитель физкультуры:
- Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит киллограм гвоздей если козырь пики?
- Встает Вовочка и говорит:
- А я решил задачку!
Учитель физкультуры:
- И какой ответ?
Вовочка:
- Вам 24 года.
Учитель физкультуры:
- Правильно, а как догодался.
Вовочка:
- Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!!!
125. Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
126. Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые. Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
127. - Вовочка, привет! Что поделываешь?
- Да вот, магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!
128. Вовочка трахается с сестрой. Сестра: - Вовочка, ты знаешь, у тебя член ну совсем как у папы! Вовочка: - Да знаю, мне мама говорила...
129. Вовочка:
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама:
- Hу, я думаю - вы ее прогнали? Вовочка:
- Ага, по два раза!
130. В парадном обнимаются и целуются Вовочка с Машенькой. Машенька:
- Вряд ли я - первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
- Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?
|
