|
Анекдоты: лучшие анекдоты про Вовочку
стр: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 / 07 / 08 / 09 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 /
51. - Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна...
52. Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
53. - Вовочка, сколько будет 9x8?
- 74 с погрешностью 3%.
54. Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин, а я их нюхал.
55. - Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата.
56. Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
57. Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидар. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
58. - Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
59. Мальчишки смотpят в окно женской бани. Стаpушка, пpоходящая мимо:
- Ослепнете, бесстыдники! Вовочка:
- Черт с ним! Рискну одним глазом!
60. Накурился Вовочка. Приходит домой. Все уже спят. Хочется есть. Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню. Видит, стоит кастрюля борьщя. Не долго думая, начинает его есть руками. Заходит мама, включает свет.
- Вова, ты б хоть руки помыл.
- Кто накуренный?! Я накуренный?!
|
